^弦动的记忆^

喜欢安静的味道，一个人抬头看天空，很寂寞很祥和。

天上的浮云也许在笑我，笑我的傻？笑我的执着？

一个人。
静静地思考，静静地发呆，静静地哭……
原来，没人发现也是一种幸福，天是湛蓝的，好美。

曾经是那么的害怕孤单，而现在，习惯了，也许是长大了……长大就意味着孤独？？也许，好没有逻辑，我只是个寂寞的孩子。

蓝色开始不再代表忧伤。虽然我看蓝色生死恋的时候，还是哭得淅沥哗啦的，但这个星期，台风只是温柔的飘过南方，天空的颜色异常地蓝，透彻地蓝。云朵飘，总让我想起儿时的欢笑。忙碌的人群或许不会停下来去看看天空蓝色的微笑。 但在7月的时候，我学会了停留而不是等待；只是期盼而不是强求。


不曾错过。

从我发现天蓝的那天开始，我的生活变得很有规律。或许是我压抑太久，学会放松。每天的安排都能如期完成，似乎充实却让我心不安。 并不是烦躁也非无聊，只是适应的时间过短，让我有点头昏脑胀。 有些人走近了又与你离得很远。有些人离你很近可心却相隔万里。 睡觉的时候，一片漆黑，以前的我总很难入睡，可最近，一躺下却进入了梦境，只是醒来回忆梦里，却只是一片模糊。我忘记了梦，也不懂得如何占梦。


紫色情结。

当我看到草的回帖时，我想起了竹， 记得五六月份的时候，我们还一起约定在发泄每星期写文字，可现在的她正在很努力的学习，为了明年的冲刺。 学草的一句话，祝福无言。紫色。并不知道自己是否过于的偏爱，只是忘记了其他颜色给我带来的错觉。 我想，我还是适合紫色 ，安静的。但我同样喜欢天空的颜色 。天蓝蓝天。


云端站立。放飞心情。

有太多的事情不如意，那么就放下心情。寻找乐境。我不懂得如何去接受错误，如何看破委屈。 我不说话不代表我忍气吞声，只是我不想说些什么让气氛紧张。有时候我的心会很痛。不是被人伤害而是自己刺到了自己的痛处。我也时常失望，不是想我说的真正看透悲伤。 哭的时候，不能被人知道，所有我经常忍着眼泪，咬着嘴唇，然后呆呆地看着一样东西，接着便是什么事也没发生。 气愤的时候我也不会用言语攻击，因为我知道我没有这样的口才。我只是对我可爱的枕头施暴，拼命地将它往墙上扔， 十次过后，便又是风平浪静。


梦想在我手里。

忽然我想起了16号晚参加翘课的活动，听着草莓，蓝蓝， 娃娃 还有小f很多人唱儿歌，心情是飞到了天空的顶端，享受着蓝天给予我的温暖。（其实那时是晚上，纯粹幻想。） “我爱北京天安门，外婆的澎湖湾 ，太多的儿歌在我重新听到的这课，才发现自己不经不觉长大了很多。 不得不。再感叹一下时光如梭啊。


我不会占梦。

记得刚放暑假的那天，收拾东西的时候，看到了 《梦里花落知多少》这本书，然后便翻了几页，接着便又开始看第3遍。 然后眼泪已经哗哗地流。 的确，我会经常看书看电视，然后感动的得落泪，但我却不会当着别人的面哭，虽然也试过，但毕竟我的忍耐能力还是有限的。 梦里的我，看不清。或许因为模糊，才被称之为梦而不是现实。 并不知道每个梦能预兆着什么。我不是占梦的人也不是梦里的人。我只是个观梦者。


思念泛滥。

一一跟我说，她19号晚上就回来了别担心。 我高兴了半天开始期盼19号的到来。 想象着她回来给我讲新疆的一切一切。只是，日子过得太快了，我又开始担心。 每天都是矛盾的过。 抬头看看蓝天。微笑。 有些东西会无可奈何，但也改变不了。 就连6to即将改版了，以后进来，再也找不到熟悉的花季，只有”那个新的。 花季故事。心情会 失落，但也无能为力。 或许我们还是自私地想让这里成为我们永远的花场。 但现实还是有着差别。


我想念着每个人。

无论是6to的还是现在身边的。我想找他们，可次次都是自己给了自己逃避的理由。 只会在msm上向他们一直发牢骚，然后把他们烦得下线，再不是就是正经的不得了的讲学习的东西。 我现在已经很少上同学录。 因为我似乎看不见一些熟悉的话， 看不见太多人。索性不见为安。


明天会更好。

轻轻敲醒沉睡的心灵，慢慢张开你的眼睛。。。。。这首歌，记忆最深刻的。初二的时候，我们年级合唱参加学校比赛就是唱这首歌。 明天会更好。前路总会光明的。 让我想起那几个小孩躺在足球场上说的话， 我们无须悲伤。明天总是新的一天。向前看的时候就会发现前路更加的宽广。 其实路途不会艰辛，只要我们心中有着 理想。 同样我知道这样的口号，谁都会说，也说得太多。 但心情不愉快的时候 看看蓝天。 美丽的弧线穿过天际。心情自然好起来。


天蓝蓝天。 我的梦想在一端，飞翔。有着你们的身影。

痛苦的日子总会伴随着许多东西过去，但过去了还是存在。即使自己不对此仅仅于怀，但别人，父母，老师，你无法阻止他们的想法飘扬。而现在的我也只能做自己能做的事情，但求一丝自己心灵上的安慰，也从未尝试过测验自己安慰自己的成功率是多高，刚好就可以遇上一个这样来之不意的机会，也是考验的时候。
我就是这样一个人，玩得时候无法尽兴，学得时候即使认真也不会好得了多少。平时特别特别怀疑自己的智商，其实有时考不好也真的想跟人家说，我就是这么笨的啦，可是上天又不允许，因为小学时被人拉去测智商，竟然还有120多，真是让现在的我受宠若惊。也不知道要这些智商来干什么？成绩！？游戏！？样样都不行，想自信，自信不起来，就是想找个角落自己一人独自自卑一下也不行。我知道我后退了，其实我真的累了，我多么想就停下来那么一秒钟，可没有人会批这样一个请假条，连我自己也不会签名，所以只有这样，自己走，又或者在自己不情愿的时候，让别人牵着走，我知道这样很悲哀，可我又停不下来，自己又不能向前，不这样，你告诉我，能怎样？
该死的成绩，怎么怎么就连一点面子都不给我